Психолог объяснила, чем опасен онлайн-флирт для женатых Поделиться
Если ты давно в браке, внимание со стороны противоположного пола всегда приятно, не правда ли? Речь не об изменах и не о маниакально-докучливых поклонниках, а лишь о легком флирте в Интернете. Ты ему комплимент, он — тебе.
фото: freepik@freepik.com
тестовый баннер под заглавное изображение
Пошутили и разошлись — каждый к своей реальной второй половинке. Считается, что такое общение и жизнь делает веселее, и самооценку повышает. И только те, кто увяз в онлайн-флирте с головой и поплатился за него семейным счастьем, знают, как это опасно, и готовы поделиться своим печальным опытом.
Турецкая мечта и московская реальность
У 39-летней москвички Карины виртуальная переписка чуть не закончилась разводом. Женщина в браке, у нее двое детей, семья счастливая, но второй декрет дался ей психологически очень тяжело.
— Я чувствовала себя выпавшей из социальной среды, как это часто происходит в такой ситуации, и чтобы отвлечься на что-то помимо домашних дел, детского садика и разговоров с такими же мамочками, решила освоить турецкий язык, — вспоминает Карина. — И я не нашла ничего лучше, чем зарегистрироваться на платформе, где люди из разных стран помогают друг другу в изучении иностранных языков, практикуются. Мой муж не был против.
Партнером Карины стал юноша по имени Демир, который был младше ее на шесть лет. Она стала помогать ему изучать русский, а он ей — турецкий.
— Поначалу мы действительно говорили на этой платформе только о языке, и я даже существенно продвинулась в изучении турецкого, — вспоминает она. — Но Демир все чаще сопровождал свои сообщения сердечками, цветочками и комплиментами. Мои глаза глубокие, как озера, мои волосы нежные, как шелк, и все в таком духе. Стал учить меня романтичным турецким словам и фразам, прямо как в турецких сериалах. Поначалу мне это очень нравилось. Вот представьте: после родов у меня куча комплексов по поводу внешности, муж с утра до вечера на работе, секс случается редко, потому что дома дети, а тут тебя превозносят до уровня принцессы, да еще не кто-нибудь, а молодой красивый парень…
Карина сама не заметила, как переписка переросла в виртуальную игру, где Демир — несчастный влюбленный, а она — женщина его мечты. Она не писала ему романтических сообщений, но в то же время и не пресекала его заигрываний. Все чаще она ловила себя на том, что фантазирует по поводу их встреч.
— Я много раз писала ему, что я замужем, у меня дети, что мы можем быть только друзьями, и каждый раз на это он отвечал: «Конечно, конечно, мы только друзья. Но если что, я всегда рядом». И продолжал присылать мне сердечки и цветочки. Никаких откровенных фото, никаких разговоров про секс, то есть все пристойно, но в то же время явно не по-дружески. От этого я и потеряла бдительность, — поясняет Карина. — И вдруг я получаю от него сообщение: «Мы все равно с тобой встретимся, потому что мы созданы друг для друга». И тут я испугалась. Я резко оборвала этот разговор, но в то же время что-то внутри как током пронзило: «А может, и правда встретиться?»
Однажды вечером Демир написал Карине, что он в Москве. Юноша добавил, что прилетел специально, чтобы встретиться с ней. Этот факт плюс любопытство перевесили здравый смысл, и она отправилась на рандеву, оставив детей с мужем и наврав супругу, что едет в гости к подруге.
— Представляете, перед встречей я зашла в салон, сделала маникюр и постриглась, — вспоминает Карина. — Теперь мне так стыдно. На меня тогда словно помутнение нашло.
К счастью, тайное свидание закончилось ничем: увидев своего онлайн-друга в реальной жизни, Карина, наконец, очнулась от своего «помутнения». Обычный недалекий парень, напомнивший ей аниматоров из дешевого турецкого отеля. Никакой «химии», никакой безумной страсти — какое там «созданы друг для друга»! Пообщавшись меньше часа, молодая мама поняла, что образ загадочного турецкого поклонника она просто выдумала в своей голове.
— Я думаю, он тоже это понял, — делится Карина. — Мы попрощались. Он уехал в Турцию, и постепенно наше общение на том сайте сошло на нет. Но, к сожалению, на этом история не закончилась. Пару месяцев спустя нашу переписку случайно увидел мой муж. Он зачем-то полез в мой телефон что-то посмотреть, а я имела глупость не выйти из учетной записи. Он зашел в мой аккаунт не из ревности, а просто из любопытства, и тут увидел наши заигрывания и флирт… После этого у нас был затяжной конфликт, мы тогда были в одном шаге от развода, и лишь наличие двоих детей и отсутствие реальной измены дало нам силы все забыть и не разойтись. Но недоверие ко мне, я уверена, у мужа после той истории осталось навсегда.
Губастая подружка на доверии
«Я не считаю флирт в Интернете чем-то аморальным. Более того, он поддерживает меня на плаву», — еще недавно категорично заявлял 50-летний Андрей. Теперь же он делится своим опытом, советуя любителям интернет-флирта не совершать его ошибок.
После почти двадцати лет брака отношения Андрея с женой уже давно не были столь пылкими, как в юности, однако оба не хотели в этом признаваться ни друг другу, ни себе. Поэтому супругу приходилось, как он выражается, подстегивать себя виртуальными знакомствами.
— Я добавил в друзья очень много молодых сексапильных девушек, и несколько из них вступили со мной в переписку. Это были разговоры «на грани», и тот факт, что беседы не доходили до интимных вещей, меня как раз подстегивал и давал простор для фантазий, — признается Андрей.
С одной из таких девушек, красоткой с накачанными губками и пышными формами, мужчина был особенно откровенен и даже стал делиться подробностями своей интимной жизни с женой. Собеседница проявляла эмпатию и живо интересовалась этой стороной его жизни, выражая искреннее сочувствие. «Я подозреваю, что моя Оля не испытывает оргазм, а лишь имитирует его», — откровенничал он. «Как жаль. А вот я всегда его испытываю, так что можешь представлять на месте жены меня», — давала совет губастая девушка из Интернета и ставила подмигивающий смайлик. Андрей в ответ присылал веселую картинку. А ночью в постели с женой следовал ее совету. Андрей сам не заметил, как рассказал виртуальной подруге о любимых позах жены в постели, о ее прошлых женских заболеваниях, о ее страхах и ссорах. Онлайн-подружка сочувствовала и присылала томные голосовые сообщения со словами поддержки. И такая откровенность еще больше их сблизила.
— Мы заранее обговаривали с ней, что никогда не увидимся в реальной жизни, так что мне было нечего бояться, я считал такую переписку безобидным флиртом, — поясняет Андрей. — А потом оказалось, что эта дамочка дружит с коллегой моей жены и все ей рассказывает. Вот такие бывают в жизни совпадения. Однажды на корпоративе коллега выпила лишнего и проинформировала жену о моих откровенных разговорах в Интернете.
Супруга отреагировала на новость очень болезненно, восприняв онлайн-откровения мужа даже серьезнее, чем физическую измену. Она подала на развод, что стало для Андрея ударом.
— У нас был счастливый брак, пусть и без страсти в постели, но стабильный, основанный на взаимной любви и уважении, — вздыхает он. — Но я так увлекся легкими виртуальными знакомствами, что не заметил, как моя жизнь в соцсети смешалась с реальной жизнью. Сейчас мы с женой разъехались. Я против развода и буду бороться в суде за наш брак, но не знаю, сможет ли Ольга меня простить.
Поверила как школьница
Безусловно, безобидный флирт вполне способен разрушить семью, а между тем психолог Елена Семенова предупреждает еще об одной опасности подобного онлайн-общения. Повышенное внимание со стороны мужчины может быть расценено второй стороной совсем не так, как он хотел бы.
— Одна из моих клиенток, 40-летняя замужняя женщина, познакомилась в соцсети с одиноким холостяком, — рассказывает психолог. — В тот момент у нее был кризис среднего возраста — страхи по поводу того, что «часики тикают» и «молодость быстротечна». Еще вполне молодая и привлекательная женщина начала активно посещать косметические салоны и колоть ботокс, хотелось слышать подтверждения ее усилиям: «Ты еще молода и привлекательна». Комплименты и заигрывания виртуального друга упали на благодатную почву.
— Так это же хорошо, когда мужчины делают комплименты… Чувствуешь себя юной и желанной…
— Конечно. Только вот дама восприняла их очень серьезно. Да, да, и такое случается не только с наивными школьницами. Двусмысленные послания, стихи, эмоциональные качели (то пропал на сутки, то забрасывает пылкими сообщениями) — и визави ловко посадил ее на крючок. Плюс, зная, что дама просматривает его истории в соцсети, интернет-друг публиковал фото и видео с намеком на то, что он влюблен, сопровождая все это грустными пронзительными песнями. Когда же взаимный флирт приобрел прямолинейную форму («ты для меня очень привлекательна», «я хотел бы провести с тобой ночь»), замужняя женщина решилась на измену. Проведя с ней ночь, мужчина потерял интерес и просто ее заблокировал. Понятно, что там речь шла об обычном бабнике. Но это стало для нее ударом. И еще больше ударило по ее самооценке.
Когда онлайн-флирт опасен: тонкая грань
Флирт настолько неосязаемое и многогранное понятие, что даже у экспертов по отношениям нет для него однозначной оценки. Так, одни считают, что если флирт происходит на словесном уровне (шутки, безобидные комплименты), без намерения встретиться или перейти к интимной переписке, то это не измена. Мол, некоторым людям жизненно необходимо чувствовать себя привлекательными, ощущать на себе внимание противоположного пола для поднятия самооценки, и флирт в этом помогает. А иногда это связано и с темпераментом, а вовсе не с намерением изменять второй половинке направо и налево.
Другие эксперты настаивают на том, что вести с противоположным полом диалоги, выходящие за рамки дружеского или делового общения, несвободному человеку недопустимо, даже если партнер толерантно закрывает на это глаза. Аргументация такая: если люди флиртуют, значит, они привлекательны друг другу как мужчина и женщина, и рано или поздно такое общение перерастет в нечто большее.
«Я думаю, тут важна золотая середина, — говорит психолог Иван Белоусов — Шарахаться от каждого мужчины в соцсети или блокировать подписчиков после каждого комплимента и лайка не стоит. Но если вы чувствуете эмоциональную вовлеченность, общение лучше прекратить.
— А что значит «эмоциональная вовлеченность»?
— Например, если мысли о друге из Интернета не выходят у вас из головы весь день, если образ возникает перед сном или даже во время близости с вашим реальным партнером. Еще один ред-флаг — если вы с нетерпением ждете сообщения, периодически просматривая уведомления в мессенджере, и продумываете, как остроумнее, эффектнее, загадочнее ответить. Все это говорит о том, что для вас это уже не просто безобидная переписка с одним из многочисленных подписчиков, а нечто большее на эмоциональном уровне. Тут недалеко до влюбленности.
Как поясняет психолог, рано или поздно такая вовлеченность приводит к тому, что диалоги становятся сексуализированными. У несвободного человека возникает чувство чего-то постыдного и запретного, и он начинает скрывать свою переписку от второй половинки.
МЕЖДУ ТЕМ
Если вы в браке, а с вами флиртуют. Советы потенциальной жертве:
• Спросите себя, можете ли вы оставить такое общение на уровне «комплимент — спасибо» или же начинаете эмоционально вовлекаться, чувствуя, что переписка вас волнует? Если второе, лучше прервать общение еще на старте.
• Ответьте себе честно: если прямо сейчас супруг прочитает вашу переписку, как он отреагирует? Также поставьте себя на его место: если бы такие диалоги вел с кем-то он, как на это отреагировали бы вы?
• Иногда женщина не хочет «посылать» настойчивого поклонника из вежливости, мол, зачем обижать человека, если он просто прислал розочку или похвалил ее фигуру? Мол, это не пошлость какая-то, а искренний порыв от чистого сердца. Кстати, так же из деликатности женатый мужчина порой боится обидеть докучливую интернет-подругу, поддерживая ее романтический стиль. Однако стоит понимать: если виртуальный собеседник в курсе, что вы несвободны, но все равно инициирует общение в таком духе, значит, он не уважает ваши личные границы. Он — реальная угроза для вашей семьи. Так почему вы должны быть к нему толерантны?
• Если вам интересен флирт на стороне, спросите себя: «Почему для меня это важно?» Возможно, у вас низкая самооценка, вам не хватает эмоциональной близости в браке, вы не удовлетворены в сексе или же темперамент партнера не дотягивает до вашего. А может быть, ваши чувства с супругом вообще сошли на нет? Лучше решить саму проблему (например, обратившись к психологу или откровенно поговорив с партнером), чем убирать «симптом» таким рискованным образом.
