Выявлены простые стратегии общения для налаживания романтических отношений Поделиться
Как найти свою вторую полвинку – этот вопрос мучает многих в современном мире. Выставление напоказ внешности, денег и статуса в профилях знакомств может привлечь внимание, но исследования показывают, что такой акцент может создать только дистанцию, но не прочную любовь. Исследователи говорят, что для того, чтобы чувствовать себя любимым, нужно менять свои разговоры, внимательно слушать и делиться своими чувствами с другими.
Belkin Alexey/news.ru/Global Look Press
Пролистайте профили знакомств, и вы увидите посты, в которых постоянно подчеркиваются три конкретных качества: “внешность, деньги и статус” — или, как называют тех, кто привык к современному жаргону знакомств, LMS (looks, money, status).
Конечно, реклама возможностей LMS может привлечь больше людей, но если вы ищете длительную любовь, та же самая триада может оставить вас в одиночестве, отмечает CNN.
Физическая привлекательность, финансовая обеспеченность и социальное положение могут произвести впечатление на людей изначально, вызывая кратковременное влечение и сексуальный интерес. Но в конечном счете, как показывают исследования, они же создают дистанцию вместо близости и могут стать препятствием на пути истинных отношений.
Многие американцы верят, что если бы они были богаче, образованнее или красивее, то чувствовали бы себя более любимыми, объясняют эксперт по счастью Соня Любомирски и исследователь отношений Гарри Рейс. Вместо того, чтобы пытаться произвести впечатление, стремитесь к известности, призывают авторы недавно вышедшей книги “Как почувствовать себя любимым: пять принципов мышления, которые помогут вам добиться большего в том, что для вас важнее всего” Соня Любомирски, заслуженный профессор психологии Калифорнийского университета в Риверсайде, и Гарри Рейс, профессор психологии в Университете Рочестера в Нью-Йорке предлагают основанные на фактических данных стратегии установления значимых, любящих связей — качественных связей, которые, как показывают исследования, оказывают влияние как на болезнь, так и на здоровье.
Любовная связь — это гораздо больше, чем просто приятно иметь, это важнейшее условие хорошего самочувствия. Это потому, что люди — социальный вид. Мозг млекопитающих кодирует чувство нелюбви как угрозу выживанию. Поскольку корни чувства любви глубоко укоренились в самых древних отделах мозга, Любомирски и Рейс выдвигают в своей книге гипотезу, что “люди не выжили бы как биологический вид, если бы не чувствовали себя любимыми”.
Десятилетия исследований, свидетельствующих о решающей роли социальных связей как для психического, так и для физического здоровья, подтверждают эту точку зрения. А влияние, которое романтические и платонические отношения оказывают на продолжительность жизни человека, вызывает обеспокоенность по поводу нынешнего ухудшения социального здоровья.
“Связь так же важна, как еда и вода”, — утверждает Кэсли Киллам в своей книге “Искусство и наука о связи: почему социальное здоровье — это недостающий ключ к тому, чтобы жить дольше, здоровее и счастливее”.
“За последние 30 лет процент американцев, имеющих 10 и более близких друзей, снизился на 20 процентов”, — поясняет Киллам. И все же американцы стремятся к большей близости.
Хотя более 75% участников проекта American Friendship в 2024 году заявили, что они удовлетворены количеством своих друзей, более 40% считают, что они не так близки со своими друзьями, как им хотелось бы. По словам Киллэм, ощущение отсутствия связи — это не что иное, как опасность. Это увеличивает риск инсульта, слабоумия и ранней смерти.
Если ставки так высоки, а выгоды так значительны, почему мы не умеем лучше формировать и поддерживать это чувство любви? Потому что мы застреваем в неверных представлениях о том, что именно принесет нам любовь, в которой мы нуждаемся, — говорят Любомирски и Рейс. Они указывают на пять основных мифов, которые мешают чувствовать себя любимыми
* Если бы только я был более привлекательным, влиятельным или успешным;
* Если бы только я мог сделать так, чтобы другие знали о моих положительных качествах и успехах;
* Если бы только я мог скрывать свои недостатки;
* Если бы только мой партнер мог говорить на моем языке любви;
* Если бы только я мог заставить своего партнера любить меня больше.
Оказывается, чувство любви возникает не в результате изменения самих себя или других людей, рассказывает CNN. Исследования показали, что оно возникает в результате изменения наших разговоров.
Чтобы дарить и получать больше любви, Любомирски и Рейс советуют усовершенствовать свой подход к общению с помощью следующих стратегий:
* Слушайте, чтобы учиться. В следующий раз, когда будете вступать в разговор, вместо того, чтобы ждать, когда вы начнете отвечать, заставьте свой внутренний голос замолчать и слушайте так, словно ваша единственная задача — понять.
Попробуйте это: Слушайте, не перебивая. Кивайте, размышляйте, задавайте уточняющие вопросы и избегайте давать советы, если вас об этом не просят. Просто покажите собеседнику, что он важен для вас.
* Проявите искреннее любопытство, задавая более интересные вопросы. Задавайте вопросы глубже, чем “Как прошел ваш день?”, предлагая поделиться, например, такими: “Что произошло на этой неделе, что заставило вас задуматься?” или “Что люди неправильно понимают в вас?”
Попробуйте это: задайте вопрос, который вы никогда раньше не задавали, например: “О чем вы передумали?” Затем слушайте.
* Рассказывайте о себе не все сразу, а постепенно. Вам не обязательно делиться своими самыми сокровенными секретами сразу; начните с малого.
Попробуйте вот что: вместо “У меня все хорошо” предложите что-нибудь реальное, например: “Я нервничаю из-за завтрашней презентации” или “Сегодня я испытываю трудности”.
* Делитесь теплом и добротой. Покажите, что вы заботитесь о благополучии другого человека, одарив его теплой улыбкой, нежным тоном, быстро зарегистрировавшись на рейс или отправив вдумчивое сообщение.
Попробуйте это: сделайте сердечный комплимент, который вы обычно оставляете при себе. Маленькие проявления доброты, которые позволяют вам излучать тепло, дополняют друг друга.
* Проявляйте непредвзятое сострадание. Откройте дверь к сопереживанию, проявляя милосердие и заменяя ярлыки вопросами. Спросите себя: “Какое бремя он (или она) несет прямо сейчас, что может быть причиной такого поведения?”
Попробуйте это: уменьшите масштаб. Вместо того чтобы судить о человеке по плохому моменту, подумайте о смягчающих обстоятельствах. Это может быть усталость, стресс, горе или испуг — другими словами, человек. Примите как данность, что вы, возможно, не знаете всей истории.
Эти подходы работают и в долгосрочных отношениях, продолжает CNN. Мы часто думаем, что знаем своих партнеров насквозь, но это ложное предположение может означать, что мы не задаем любопытных вопросов, которые могут способствовать установлению настоящей связи. Напомните себе, что вы не все знаете о другом человеке, и подумайте о том, чтобы задавать вопросы, ответы на которые могут вас удивить.
Еще одна ложь, мешающая почувствовать себя любимым, — это предположение, что задавать вопросы — значит проявлять любопытство. По правде говоря, большинство людей, когда их спрашивают уважительно, из искреннего любопытства, ценят возможность поделиться собой с другими.
Точно так же, хотя большинство из нас беспокоятся о том, чтобы делиться «слишком большим количеством информации», исследования показали, что реальная проблема чаще всего возникает из-за «слишком малого количества информации», отмечает CNN.
Лесли Джон, специалист по принятию решений, утверждает, что самораскрытие является одним из самых недооцененных инструментов укрепления доверия, связей и влияния. Она рассматривает раскрытие информации как инвестицию — “риск на службе доверия”. Демонстрация уязвимости — это “один из старейших и самых прекрасных человеческих способов наладить отношения”, — утверждает Джон.
Будь то в личном или профессиональном контексте, и даже когда это кажется безрассудным, раскрытие большего количества информации о себе может стать мощным инструментом межличностного общения. Это даже исцеляет нас “эмоционально, ментально и физически”, объясняет Лесли Джон, сославшись на исследования, согласно которым совместное использование может повысить иммунную функцию, уменьшить депрессию и даже ускорить выздоровление.
Любомирски и Рейс настаивают на том, что умело делиться информацией, способствуя установлению связей, не всегда легко. Успех требует взаимной настройки между людьми, когда “взаимодействие протекает гладко, укрепляя связь между ними по мере того, как они координируют свои действия”. Даже если несколько оплошностей являются неизбежной частью практики такого рода общения, развитие глубоких связей слишком важно, чтобы не попытаться это сделать.
Умение слушать активно и ободрительно может показать, что вы признаете человечность другого человека и хотите, чтобы он был счастлив, отмечает CNN. Проявление любви через уделение кому-либо такого внимания помогает поддержать его убеждения, ценности и даже самоуважение.
