Коллекционер жизни Поделиться
В городскую больницу доставили юношу с травмой ноги. Он прижимал к груди кубической формы вместительный короб и не хотел с ним расстаться, даже когда его отправили на рентген.
— Ваше лицо мне знакомо, — сказал ему дежурный врач. — Не вы случайно вчера приезжали в нашу клинику с пиццей «Южная» и цыпленком табака? Уже после отбоя? И я вас в корпус не пропустил?
Молодой человек сдержанно улыбнулся сквозь гримасу боли:
— Наверное, мой брат. Мы с ним и верно похожи. Пицца «Южная» по его части. Я специализируюсь на «Маргарите». Ваша клиника — его зона обслуживания.
— Он, такой-сякой, что придумал… Пациенты спустили из окна веревочку, он пакет привязал. А ведь они из отделения гастроэнтерологии, им нарушать режим категорически нельзя.
У парня обнаружили перелом. Пока накладывали гипс, парень рассказал, каким образом получил травму: посреди шумного проспекта, торопясь доставить заказ, налетел на ковылявшего по тротуару пенсионера, того отбросило в сторону, курьер после столкновения влупился в фонарный столб, покорежил велосипед.
— Вы ко мне отнеслись с большой теплотой, — растроганно похвалил парнишка эскулапа, — хочу отблагодарить. К клиентам я все равно опоздал, еда остынет, а так хоть вы получите удовольствие.
И извлек из объемистой торбы и разместил на кушетке, подоконнике, столе и сиденьях стульев каскад супов в плошках, компотов в баклажках, тушеное мясо и заливную рыбу в контейнерах.
Врач, проведший напряженную бессонную ночь, не отказался вот угощения импровизированной скатерти-самобранки.
— Странный привкус, — пробормотал он, пробуя салат, — веточки и камушки попадаются…
В это время на «скорой» прибыл второй участник аварии, тот самый протараненный велосипедом старичок. Врач удивился:
— Почему с таким опозданием?
Водитель объяснил:
— В первую очередь оказываем помощь трудоспособным. Когда прибыли на место происшествия, дед лежал бесполезным неподвижным бревном, а шустрый парнишка к нашему приезду подготовил банкет: расставил на асфальте такие же, как у вас на столе и стульях, яства и напитки. Мы, естественно, обслужили в первую очередь кормильца.
Едва он закончил повествование, примчался на мопеде брат курьера и закричал:
— От хозяина нагорит. Лишит премии! — Он деловито убрал початые и нетронутые закуски и супы в свою и братанову тару. — Говори адреса, успею развезти. Кстати, за окрошкой и пивом сейчас придут из реанимации.
— Категорически не позволю, запрещено! — занял твердую оборонительную позицию принципиальный дежурный врач.
Но прибежала запыхавшаяся медсестричка и вцепилась в пиво:
— Я для себя, — она отхлебнула из горлышка. — Доходяги пусть дуют безалкогольное.
Вписав в мобильник координаты прочих клиентов, посыльный укатил.
Лекарь приступил к осмотру пострадавшего старичка, тот очнулся и застонал.
— На ребра не давите, еле дышу. Спасибо вам, а те, из неотложки, ко мне даже не подошли, — пожаловался старик. — Этот хлюст, — и презрительно кивнул на парня, — соскреб с мостовой рассыпавшиеся продукты, между прочим, пропитавшиеся машинным маслом и дождевой водой, потому что зарядил дождь… Принялся потчевать санитаров запыленной пробензиненной дрянью. Вот ему и отдали предпочтение, оказали внимание, перебинтовали…
— Он бредит, у него галлюцинации и сотрясение, — покрутил пальцем у виска шофер «скорой» и удалился в направлении двери с буквой «М».
— Врет старик, — с чувством собственного достоинства и профессиональной гордости произнес курьер. — Кроме единственной детали: был дождь. Дорога стала скользкой. Потому я и навернулся.
— Вот откуда веточки и камушки, — догадался начавший поиск зубочистки дежурный.
Тем временем привели мужчину, которого вырвало в принесенный им же портфель, он каждые пять минут семенил в туалет.
— Мое любовное свидание получилось на славу, — меж беготней рассказывал он. — В самый ответственный момент схватило живот. А я уже позвал ее в машину. Едем мимо «Националя». Я говорю: «Должен выйти, у меня минутная встреча». И — мимо швейцаров, только на ходу бросил им: «Меня ждут» — прямиком в клозет. Загульное прошлое помогает: с младых ногтей знаю, где в злачных вертепах туалеты. Вышел и снова за руль. И опять схватило. А проезжаем перекресток. Я говорю: «Надо же, милиционер свистнул. Я должен выйти. Утрясти». Она: «Вам показалось». Я говорю: «Мы проехали на красный. Иначе права отберут». Там рядом — общественная уборная. Туда — пулей. Довез до дома и даже не вышел проводить. Выпишусь отсюда и пойду на кухню блинной, где мы были, поваров громить.
Вскоре привезли его даму. Она после романтического свидания недолго порхала окрыленная новой любовью. Ее тоже прохватило. Никакие лекарства из домашней аптечки не помогли.
— Небось, сметана несвежая. Надо было идти именно в «Метрополь» или «Националь», нельзя хавать, где попало. Выбирать не дешевенькие забегаловки, а дорогие хинкальные, — метала она гневные тирады и молнии негодующих взглядов в сторону прижимистого ухажера. И дергала татуированным плечом: — А он решил сэкономить на чувствах!
Кавалер хмурился и оправдывался:
— Пристойная харчевня. Скидка на все блюда 50%. — И показывал портфель. — Я с собой две порции блинчиков с грибами на ужин взял.
— Ревизии! Устраивать повсеместные проверки в точках общепита! — мечтательно голосила татуированная. — Тогда халтурщики попляшут.
— Как ты сейчас, скачешь на одной ножке от нетерпения, — поддержал ее старичок.
Заблуждения развеяла еще одна поступившая в карете с красным крестом диарейщица:
— Нет проку от ревизий. Я из кондитерского цеха. Но что мы можем, если ингредиенты привозят не те, а муку и масло — просроченные. Да и если сами на рынке покупаем, нет гарантии, что не подсунут нитратную или вымоченную в уксусе начинку. Мы надеялись: аудиторы выявят недостатки и помогут. Все же санэпидемстанция. А они оказались мистически настроены. Дескать: у каждого человека есть свое магическое число. И от этого числа и от лунного календаря зависит: отравится он или не отравится.
— Неужели? — у заинтересованных слушателей поотвисали акульи челюсти.
— Ага. Стали нам баки заливать. Мозги пудрить: де мистическое число рассчитывается, исходя из даты рождения плюс сто сорок и минус двести семьдесят, поделенные на шесть.
— Почему так?
— Не знаю. Но это точно. Так и есть.
— В каком смысле точно? И в каком смысле «есть»?
— Не в смысле «насыщаться» и «кушать». А в том, что не магические числа и не нарушения гигиены им важны, а числа со многими нулями — сумма налом. Взятка. В конверте. И когда они ее получили, говорят: потчуйте ослов чем хотите, только сами дрянь не ешьте, а то поумираете от ботулизма, а мы лишимся дойной коровы. Мы на ваши премиум-подачки безбедно существуем благодаря всеобщему попустительству.
В течение получаса компания пополнилась тремя новичками: отведавшим шаурмы в уличном ларьке, траванувшимся на работе в столовой и утолившим аппетит в привокзальном кафе. Он поделился:
— Я обычно в подземных переходах перекусываю на бегу. Или лакомлюсь в рюмочных. А тут решил шикануть. Соблазнился купатами и котлетами. Щедро, подлецы, наперчили. Люблю острое.
— Прям как на нашем романтическом ужине, даже в мороженое перец сыпанули, чтоб мушиные экскременты замаскировать, — пошутил тип с портфелем и нежно посмотрел на свою взбешенную пассию.
— Свидание — это блажь, а у меня сорвалась важная деловая встреча, — продолжил гурман, насладившийся купатами. — Смотрю: официант несет первое, а палец в супе, приносит второе, а палец в котлете и в гарнире, тащит чай, а палец в стакане. Говорю: «Что за хрень?» А он: «У меня нарыв под ногтем, дерматолог велел держать в тепле». Я сорвался: «Ты его в заднице держи!». Потупился гад: «Так и делаю в перерывах».
Все молчали, потрясенные. Тишину нарушил врач.
— Прошу прощения за то, что вы здесь сгрудились в таком количестве, — сказал он. — Мест даже в коридорах не хватает. Лето, жара. Кто лезет купаться в антисанитарные водоемы и ненароком хлебнет из пруда зацветшей водички, кто отведает гнилого шашлыка… Встречаются потом в стационаре, отравились в разных точках, а свозят в одну.
Под занавес, уже стемнело, выгрузился из роскошного авто шикарно одетый мужчина. Выходя из машины, он ворковал в мобильник:
— Яйцеглист? Холестерин? Кальций? Фосфор? Парат-гормон? Понял: главное — яйцеглист.
Респектабельный господин объявил, что беседовал с личным терапевтом, но не сразу сознался, что является директором пищевого комбината. Это выяснилось, когда врач принялся заполнять медицинскую карту прибывшего большого босса. На него набросились:
— Из-за тебя и таких, как ты, мы тут! Как вы там мастрачите ваше хлебово?
Он не ожидал наскока, заюлил:
— Я тоже нарвался. Жена-лентяйка, ничего по дому не делает, готовить не желает. Я условие поставил: либо покрошишь оливье, либо — развод. Прихожу: стоит оливье. Она, дрянь, якобы из кремлевского правительственного буфета заказала и в вазу переложила. А по сути в моей фирме закупилась, знал бы, не притронулся бы.
Повздыхали, посмеялись, пригорюнились. И в связи с откровенностью исповеди простили пострадавшего товарища по деликатесному несчастью.
